Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки ещё и на 23 февраля.
------------- Все люди время от времени совершают глупости. Различия – в словах: глупости великих людей принято называть безумствами, а богатых – капризами. ------------- ДНК человека и банана совпадают на 50% - ужас, небольшая ошибка при зачатии, и ты банан! ------------- Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были еще ничего. По крайней мере, они пытались сдохнуть. ------------- Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик . ------------- Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо… ------------- — Как дела на работе? — П….ец за….ли! — Палец зажали? ------------- Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне. ------------- - Зачем человеку 12 метров кишечника? - Чтобы жопу горячим чаем не обжечь ------------- Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную: - Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом! ------------- Все идет к тому, что скоро будет так. Мужик заходит в банк . Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: «Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет... » ------------- Не надо спрашивать адвоката , можно ли украсть что-либо? Адвокат всегда ответит, что можно , ведь иначе он вам как адвокат не понадобится. ------------- Благодаря решительным действиям руководства страны Россия наконец перестала лизать западу задницу . Запад с огромным воодушевлением в предвкушении новых плодотворных контактов постепенно поворачивается к России передом. ------------- Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? Недорого..! " ------------- Школьник подходит к отцу: - Папа, дай денег! - Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег? - Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег! ------------- - А я знаешь , как с женой своей познакомился ? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: - Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: - Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто ! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС ! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!! Воооот... Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху... ------------- Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...
«...у меня такое чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»
Письмо из народа: "Когда я родилась, в 2000-ом году, к власти пришел Путин . Опуская всякие подробности моей нелегкой судьбы, хочу спросить у нынешнего президента: - Владимир Владимирович, когда же Вы обеспечите достойную жизнь нам, пенсионерам?! -------------
Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь - в отдалeнном будущем. А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро. Поэтому, лучше отмучиться сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая свадьбы. ------------- Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива. ------------- В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой: - Маня! Пошла ты на х%й!!! Та через плече: - Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить. ------------- "Муж хотел завести любовницу , ... я отговорила-" Мол дорого , не потянем"... Лучше я заведу любовника ... . лишняя копейка в доме не помешает". ------------- Новый цикл шоу-программ "Кто хочет стать миллионером? " К участию приглашаются миллиардеры России. Ведущий В. В. Путин. ------------- Билл Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?" ------------- 8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, б%я?" ------------- Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали... ------------- Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно: - Шалом, дгузья! Один инопланетянин другому: - Вот блин, они уже и тут раньше нас высадились. ------------- Воспитательница детского сада на родительском собрании: - Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем. ------------- Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – Нет. - А кто был Авраам Линкольн? - Тоже нет. - А я знаю, потому что хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец. Ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Кац? - Нет. А кто он? - Это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты ходишь по музеям. ------------- Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла". ------------- Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молчавстал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА! ------------- Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо "выпивки" - "книжки", а вместо "девок" - "рыбалка". Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный - учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение , Вовочка читает: "С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... ------------- Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке: - Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище? - В переполненный. ------------- И.Д.И.О.Т. – идеальный друг и отличный товарищ. ------------- Мужик заходит в книжный магазин и обращается к продавцу: - Мне бы какую-нибудь захватывающую книгу, от которой было бы невозможно оторваться. - Есть очень хороший детектив, который читается на одном дыхании, там происходит целая серия убийств, и никто не может догадаться, кто убийца. - Отлично, это то, что мне нужно. А как называется эта книга? - Сейчас посмотрим… «Сторож-убийца» она называется. ------------- Учительница: - Вовочка, я тебе ставлю два и у тебя будет инцест с пидарасом! - Как это так? - Твой отец выебет тебя за двойку! ------------- Купил коту кошачью обувь. Не удержался, и с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
«...у меня такое чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»
Вот Вы говорите: "Почему нет мяса?" - Потому что СВИНЬИ вышли в люди, ТЁЛКИ вышли замуж, КОЗЛЫ женились, БАРАНЫ защитили диссертацию и правят страной, а КУРЫ сдохли со смеху! -------------
Гнев - плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и только потом стреляйте. ------------- Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок. ------------- Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после. ------------- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые. - А мой - неприхотлив и всеяден. Даже теплую водку с удовольствием жрет. ------------- Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать? ------------- У сексопатолога: - Больной, ваша сексуальная ориентация? - А то ты, гад, депутатский значок на пиджаке не видишь? ------------- Цыганка гадает по руке: - Я вижу что-то ужастное! Вас зарежут, сварят и сожрут! А вашу кожу снимут и выделают... - Да подождите же, дайте я хоть перчатку сниму! ------------- Министерство по налогам и сборам подтвердило, что российские мэры, руководители МВД и Генпрокуратуры поголовно проживают на иждивении жен и близких родственников. ------------- - Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать! - Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек. ------------- - Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова. - Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо все, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры... ------------- Суд над Карабасом-Барабасом. Мальвина: "Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями!" Пьеро: "Он гей! Он и ко мне приставл! " Артемон: "Он зоофил. Ну вы понимаете о чем я говорю? " Судья : "Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек! Он любит природу ! " Буратино: "Только этого мне еще не хватало! " ------------- Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: - Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину , русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники . - Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику ? - Ничего страшного, я могу подождать до лета... ------------- Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку . Продавец весело: - Что, вешаться собрались?! - Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы! ------------- Мужик просыпается после летаргического сна в 2106 году: видит - весь мир изменился. Небоскребы, летающие машины и так далее. Подходит к мужику и спрашивает: - Слушай, а сколько такая машина стоит? - 100 рублей. - О, здорово ! А какая сейчас средняя зарплата? - 1000 рублей. - Это же, можно месяц отработать и 10 таких машин купить? - А еще можно 6 месяцев отработать, купить чекушку и выпить ее. ------------- Дочь маме: -Можно я схожу на вечеринку ? - Да, только с одним условием! Не разбей свое "стеклышко"! Ночью девушка потеряла девственность. Утром дома скандал. Мама орет отцу: -Твоя дочь разбила "стеклышко"! Отец: - И что?! Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было! ------------- Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача. ------------- В зоопарке мама с дочкой. - Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку? - Они строят отношения на проекте... ------------- Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: - Ты что, Вовочка ? - Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек... ------------- Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером. а затем один раз с утра... И убедитесь!
«...у меня такое чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»
В "Мерседес" врезается "Ока". Из него, как обычно, вылезают крутые братки, подходят к машине. Смотрят, а там сидит Снегурочка. Они и говорят: - Ну ты попала. Чем платить будешь? - Не волнуйтесь, ребята, я сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет - разберется. Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре джипа, оттуда вываливается десять таких же братков как те, избивают их и т.д. Один с окровавленной мордой подползает к "Оке" и говорит: - Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет. - А он сейчас занят и своих отморозков прислал. ------------- Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый Год встречали. ------------- - Дети, а давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Hовый Год? - Давайте... Милиция! Милиция! ------------- В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать: - Смотри, вон и тёти в телевизоре уже раздеваются... ------------- Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.
«...у меня такое чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит взяточничество и коррупция...»